Целите в бяло

На челото на Иванов се появи пъпка и той, то се знае, посети джипито си и то му написа направление за кожен доктор. Грабна Иванов направлението и се втурна към частната клиника „Мегавитацентрум”. Там с пъпката се зае дерматологът Цеков – направо сякаш изваден от реклама за чудодейна паста за зъби – изискан, очилат и целия в бяло. Огледа той пъпката и изрече страшни думи. Каза:
- Добре ще е първо да отхвърлим най-тежката диагноза! Идете на горния етаж да ви направят дерматест! 
Заби тежко сърцето на Иванов и краката му се подкосиха...
- Само че да знаете! Него Здравната каса не го плаща!
Боже, кой ти гледа плаща ли се, не се ли плаща! Дай колкото и да струва тоя дерматест, да отхвърлим най-лошата диагноза!
Плати Иванов 120 лева, сложиха го на болнична кушетка, защипаха го с разноцветни жички и включиха апаратура, напомняща автоматична пералня. Затрака медицинската машина, заподскачаха стрелките и замигаха лампички, и хоп, изплю техниката лист, целият в криви, прави и разни завъртулки. Дълго ги разглежда жена цялата в бяло, после поклати глава и каза:
- Тука има една синуса, дето нещо ми играе! Дайте да направим и едно ЦЕБЕХАКЕ! Утре, десет сутринта, без да сте закусвали, стая 23 на третия етаж!
На следващия ден, в стая 23, след като плати 208 лева, приятна сестричка източи от него спринцовка кръв и му съобщи, че резултатите ще отидат направо при доцент Попмаринов, 12-и кабинет на втория етаж.
Доцентът, целият в бяло, се оказа мрачен, съсредоточен и скъп доктор. Неговият преглед струваше 120 лева без ДДС. Огледа той ЦЕБЕХАКЕ-то, съсредоточи се с лупа над пъпката, кой знае защо опипа с космата длан седефения корем на Иванов и с глас на собственик на погребална агенция проговори:
- Показателят съсиряемост на W-гранулите е два пункта под нормата. Трябва да отидете на лазерен фитотрон!
Фитотронът струваше 458 лева. Определиха на Иванов ден за фитотронирането – понеделник следващата седмица.
- А трябва ли да не съм закусвал? – попита ги унило Иванов.
Фитотронаджиите, целите в бяло, го потупаха обичливо по рамото:
- Можете и ракийка да пийнете! Това изобщо няма да повлияе на изследването!
Добри хора! Но не ги видя повече Иванов. Щото, като се прибираше в дома си, срещна в асансьора кака Гина от осмия етаж.
- Кво става бе, Иванов? – попита го тя. – Кво си обесил нос?
- Бе тука една пъпка...
- Я дай да видя!
Затисна го тя в ъгъла на асансьорната кабина и докато разбере Иванов какво става, изстиска пъпката!
Безплатно!