Пардон
ВИЦПАРАД
/ брой: 122
-Откога не си имал гадже?
-23 часа, 2 дена и 6 години…
Катаджия спира кола:
-Пил ли сте?
-Защо, криволича ли?
-Не! Издаде ви тази дебела грозотия до вас!
-Докторе, а не може ли да ме пратите в реанимацията?
-Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!
-Малее, как съм ядосан на жената. Прибирам се от дневна смяна, а тя 12 часа не е намерила време да сготви...
-Алоу, ма ти не си бил женен никога, бре...
-И кво от това, ако бях, мислиш ли, че нямаше да се ядосвам?
-Какво има в тази красива ваза?
-Пепелта на съпруга ми.
-О, извинете, не знаех, моите съболезнования!
-Да, наистина, много неприятно! Тръска си пурата из цялата къща, в тази ваза също...
Току-що изгорих 3500 калории. Забравих баницата във фурната...
-Казват, че домът на един човек е там, където е зарядното на мобилния.
-Ха, аз моето си го нося с мен.
-Ясно - ти си бездомен…
Представи си, че твоят хладилник започне да се държи точно както теб. На всеки 15 минути той да идва до твоята стая, да отваря вратата и да се взира с празен поглед в теб в продължение на 5 минути, след което да си тръгва.
В ресторанта:
-Келнер, донесете ми водка, чаша вино, коняк, халба бира и чай. И чаят да не е силен, че сърцето ми е слабо.
-Здравей, каня те на среща тази събота!
-Не мога, тази събота се омъжвам.
-Тогава - в неделя?
Британски учени доказали, че ако по време на кихане запушите едновременно носа и устата, косата ви расте по-бързо.
-Защо, колкото повече пиеш, толкова повече противоположния пол става по-красив?
-Организмът си мисли, че го тровят и се опитва спешно да продължи рода си.
През седемдесетте години на децата се обясняваше, че LED е малък компонент, който свети като светулка.
В днешно време на децата се обяснява, че светулката е малък компонент, който свети като LED.
-Скъпа, прочетох, че по време на секс мъжът изразходва калории, все едно е пробягал 9 километра!
-А, стига, бе! Девет километра за 2 минути!
-Мамо, всичко изядох!
-Ето за това, синко, искаме да живееш отделно!
-Скъпа, можеш ли да готвиш!
-Да, много вкусно режа салам!
Докторът:
- Сгънете си коляното.
- Напред или назад?!
Полицаят:
-Вие, какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
-Аз да не карам в двете!
Червената шапчица през 21 век отива при баба си, за да провери дали е свободно жилището, или не.
-Ризата ти е страхотна!
-Нали? Санитарите ми я подариха...
Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
-Кой снощи спа с мен?!
Всички мълчат.
-Казвайте! Кой снощи спа с мен?
Пак всички мълчат. Девойката пак проплаква:
-Кажете, дееее! Хареса ми…
-Тате, пак имам двойка по български!
-Защо?
-Днес госпожата каза: "Вече 30 години българите избират свободно, какво е "българите"?
-Как какво, идиоти!
-И аз така отговорих, ама тя каза, че било подлог!
Докторът едновременно обнадежди и изплаши пациента, казвайки:
-Това е, сега можете да пушите колкото си искате.
Разходка на баща и син - евреи:
-Тате, ще ми купиш ли чипс?
-Не, сине, той е много солен и ще ти се допие сок после...