ВИЦПАРАД

Странно, водката - мека, цигарите - леки, сокът - 100%... А от какво на другата сутрин ти е толкова зле?

Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки: 

- Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!

Ако видите хижата на 15 минути, а въпреки това вървите към нея още 2-3 часа, имайте предвид, че бинокълът лъже!

- Имаш ли портрет на твоите близначета? 

- Ето. 

- Но тук е само едното? 

- Другото е същото...

- Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.

- В лявата.

- Мисли, Жоре, мисли... концентрирай се!

Уплашеният турист: 

- Има ли прилепи в тази пещера? 

Водачът: 

- Имаше, но не се притеснявайте, змиите ги изядоха всичките.

- Какво е общото между автомобила и мъжа?

- Виждаш недостатъците като легнеш под тях.

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката: 

- Аз летя за Лос Анджелис. Искам този, правоъгълния куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл. 

- Но, господине, не можем да направим това... - отговаря служителката. 

- А защо не? Предния път можахте!

Двама приятели си пишат в Скайп: 

- Аре се видим утре да пием по кафе? 

- Егати, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.

- Живея живота си в очакване на нещо, което няма да пристигне никога...

- Говориш за любовта?

- Не, за пенсията...

- Ало, здравейте, Ива може ли?

- Да, разбира се.

- По дяволите! А когато я молех, тя ми каза "не може, мама не дава"...

Докато рулира по пистата, един самолет внезапно спира, обръща се и влиза в хангара. След цял един час чакане най-сетне самолетът отлита. Един от пасажерите пита стюардесата: 

- Какъв беше проблемът? 

- А, нищо особено, пилотът чул някакъв подозрителен шум в мотора и ни отне цял час, за да намерим друг пилот...

Туристът: 

- Вярно ли е, че алигаторите не нападат, ако носиш фенерче? 

Водачът: 

- Зависи от това колко бързо го носиш.

Доста почерпен шофьор се качва в колата си. 

- По-добре е да се прибереш с автобус - съветва го негов приятел. 

- Няма да се побере в гаража.

- Признай, че ти липсвах!

- Много... Кой се обажда?

Пред входа на блока седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти: 

- Ти и ти... 

Третата го поглежда кокетно и пита: 

- А аз... Може ли и аз? 

- М-м-можеее - махва снизходително с ръка пияният. - Вървете на м-м-майната си!

- Кажи ми, зетко, ако случайно падна в реката какво ще направиш?

- Ще хукна към съседното село за помощ...

- Но то е на повече от 20 километра!

- За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече...

Чакам на спирка. Доближава ме циганин.

- Мадам, искаш ли парфюми?

- Не.

- Мадам, крадени са, не са менте!

Дядото е на смъртно легло. Бабата:

- И какво, дъртьо, да правя сега с парите, дето цял живот събира за автомобил?!

- Дай ги на внучката, нека си купи шоколад...

- Имам алкохолна зависимост... 

- А аз имам алкохолна независимост - пия колкото си искам!

Излизат двама от кръчмата. 

- Хайде да ходим по жени! 

- Не, аз имам млада и хубава жена... 

- Добре, разбрах! Отиваме у вас.

- Нещо ме цепи главата... 

- Това просто е от вчерашното пиянство... 

- Де да беше... Много по-зле е, това е от днешната трезвеност!

Пътувайки, на всяка гара пийнал мъж се събужда, поглежда през прозореца и вика: 

- Тъпо! 

Един от пътниците го попитал: 

- Защо непрекъснато повтаряте "Тъпо"? 

- Ами с всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака...

- Раната на главата ви е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари? 

- Така е, докторе. 

- Бихте ли познали нападателя, ако ви го покажат? 

- Естествено, докторе, кой не познава жена си.

- Глътнете този винт. Така, как се чувствате сега?

- По-зле.

- Всичко е ясно. Имате алергия към винтове!

- А вие наистина ли сте доктор?

Седи си Генко с една бутилка водка и пие. Някой го пита: 

- Това ли ти е единствената утеха в живота? 

- Не! Вкъщи имам още четири бутилки.

- Мамо, а момиче на 14 може ли да забременее? 

- О, да! 

- О, не...

- Мила, ти ли сложи парола на компютъра? 

- Да. 

- И каква е паролата? 

- Датата на нашата сватба. 

- Ама, че си гадна...

- Пи ли? 

- Не. 

- Три ли? 

- Не. 

- А колко? 

- Осем!